das bewegt die Welt

Bevor wir zum unterhaltsamen Teil kommen eine kurze Markteinschätzung:

Die Börsen laufen, die Wirtschaft ist noch gut unterwegs und auch bei den Währungen ist es relativ ruhig.

Wo ist der globale Zusammenbruch?

Was ist denn nun mit dem Börsencrash und den Versorgungsengpässen als Folge des Japan-Erdbebens?

Nichts außer heiße Luft waren alle apokalyptischen Ankündigungen dazu!

Das bedeutet nicht, daß man sich nicht auf bestimmte Dinge vorbereiten sollte, aber es wird doch alles überall nur noch maßlos übertrieben.

Krisenvorsorge und Krisenfähigkeiten zu haben war noch nie so wichtig wie jetzt - es kommt aber vor allem mal auf den an, der sie vermittelt und der sie verbreitet!

Wir haben schon vor 9 Monaten in einem einzigen Text genau das angekündigt und beschrieben was jetzt abläuft - ganz einfach und sachlich:

Notenbanken nehmen das Heft in die Hand!

Und alles was darin steht gilt immer noch zu 100% - da muß man nicht jeden Tag irgendeinen Müll dazu schreiben oder erfinden. GENAU diese Kräfte werden den Laden auch noch die nächsten knapp 2 Jare zusammenhalten können:

1. Weil es sich da um die mächtigsten Institutionen bzw. Leute der Welt handelt, wenn wir über Geld, Finanzsystem usw. reden - nämlich die Notenbanken - und außerdem sind das

2. keine Trottel und Deppen da - ganz im Gegensatz zu denen, die aktuell immer noch Gelder zu Banken und Versicherungen bringen oder dort halten!

Das Spiel ist doch erst dann zu Ende, wenn genügend Leute merken, daß und wie sie verarscht werden. Aber genau das kann noch dauern, weil die meisten die durchblicken das Thema immer noch viel zu wenig weitergeben. Die Krisen-, Crash und Zusammenbruchsanhänger scheitern also schon mal daran, daß man selber zu viel Sch.... liest, anstatt was für die Sache selber zu tun!

Sehen Sie sich dazu mal die durchschnittlichen Seitenaufrufe und Verweildauern auf den ganzen Schrott-, Mist-,  und Müllseiten an! Da ist die Geilheit auf schlechte Nachrichten inzwischen doch schon ausgeprägter als der Sexualtrieb!

Es geht mir garnicht darum andere schlecht zu machen - was hab ich davon? Garnichts!

Das bringt keine Freunde, kein Geld, keine Anerkennung und auch keine sexuelle Befriedigung - warum also?

Ich möchte damit nur immer wieder mal ganz klar darauf hinweisen und erklären, warum es der größte Mist und die sinnloseste Zeitverschwendung des Lebens ist, regelmässig Seiten von Leuten zu besuchen, die nur negative Dinge schreiben oder keinen einzigen Tag die blöde Klappe halten können!

So schnell geht die Welt nicht unter und vom wirklich kritischen Punkt "X" sind wir noch mindestens 2 Jahre weg. Machen Sie sich keine Sorgen über Probleme, die es aktuell nicht gibt und langfristig sind wir sowieso alle tot! Wir werden über Jahrzehnte hinweg keine Zeit mehr bekommen ( wie die von jetzt bis Frühjar 2013 ) wo es völlig klar ist welche Vermögenswerte man haben sollte und welche nicht. Außerdem wird es lange dauern bis danach alles wieder so reibungslos läuft wie derzeit - vor allem deswegen, weil die Startbedingungen sehr unterschiedlich sein werden, was auch Neid usw. fördert.

Tanken Sie jetzt Energie - egal ob körperlich, finanziell oder mental  - für die wirklich schweren Zeiten!

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Wer jetzt noch nicht verstanden hat. warum man in den nächsten Jahren Edelmetalle haben sollte, der wird es nie tun und wer jetzt und hier das Leben nicht genießen kann, der wird es ebenfalls nicht mehr lernen aus jedem Augenblick das Beste zu machen! Gestern ist vorbei und Morgen noch nicht da - also lebe JETZT!!!

Viele leben doch nur noch dafür, um die ganzen eigenen Probleme ( Job, Beziehung, Geld, Gesundheit,  usw...) der Reihe nach zu bekämpfen - andere suchen sich künstlich welche! Alles beide führt mehr oder weniger dazu, daß man das Leben nur noch versucht " irgendwie rum zu bekommen! " - genauso wie man sich im Job oft von Wochenende zu Wochenende und von Monat zu Monat schleppt! Schade!!!

Alle Gründe für Edelmetalle in einem Artikel!

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Wie viele Tiere braucht eine Frau? – ANTWORT: 4.

Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil.
Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "Weiches Fell, lange Ohren, du musst ein Hase sein."
Der Hase: "Ja richtig".
Dann befühlt der Hase das Krokodil:
Hm ... kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du musst ein Italiener sein."

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."
Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

"Was denn, fragen Sie etwa schon wieder nach einer Gehaltserhöhung?“
„Ja, Chef. Ich finde Ihre Ausreden immer so drollig!“

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon:
"Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist ein Hund!"
"Wer ist denn am Apparat?"
"Die Katze."

Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch."
Meint die andere: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz."

Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!"
Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."

Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein alter Mann vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger *schnipp* und der Mann kippt um.
Hirntod sagt: "Das kann ich auch".
Kommt eine Blondine vorbei.
Hirntod: *schnipp* *schnipp* *schnipp* ...

Eine Ehe:
Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?"
Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?"
Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?"

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30 m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"
Der Mann empört: "Das geht Sie überhaupt nichts an!"

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Sagt der Angestellte: "Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet."
"Na, hören Sie mal", erwidert der Chef, "für Unglücksfälle außerhalb der Firma sind wir aber nicht verantwortlich!"

"Frau Müller spricht nicht mehr mit Ihrem Mann."
"Weshalb?"
"Sie bat ihn, ihr Hundert Euro für den Schönheitssalon zu geben."
"Na und?"
"Er gab ihr Tausend ...!"

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind.

Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön."
Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."

Der Lehrer: "Weiß jemand, was ein Held ist?"
Ein Schüler: "Wenn man jemandem das Leben rettet."
"Das ist richtig. Und hat jemand schon einem anderen das Leben gerettet?"
Fritzchen antwortet: "Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!"
"Und wie hast du das gemacht?"
"Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe!"

"Eigentlich war ich mir immer sicher, dass meine Frau treu ist, aber jetzt habe ich doch bedenken."
"Wieso?"
"Letzte Woche sind wir von Hamburg nach Stuttgart gezogen, und wir haben immer noch denselben Briefträger!"

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?"
"An nackte Weiber", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?"
"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?"
"An nackte Weiber natürlich."
Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand und sagt: "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."
"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt!?"

Wer hat am meisten Orgasmen?
Logisch ... die Kellnerinnen und Kellner!
Mindestens 50 Mal am Tag rufen sie: "Ich komme gleich!"

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst!"

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses „In-die-Schuhe-Spucken“  und „ In-die-Cola-Pissen."

Kind: "PAPA, PAPA, was ist ein Vakuum?"
Vater: "Ich habs im Kopf mein Sohn, aber ich komme grade nicht drauf!"

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.
Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."

"Wird die Operation sehr teuer?" fragt der Patient.
Der Arzt lächelt. "Dieses Problem können Sie getrost Ihren Erben überlassen."

Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf: "Sie wollen allen ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?"
Antwortet der Angeklagte: "Ja Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden!"

"Müller, das sehe ich gern, so fleißig und interessiert."
"Ich gebe mir Mühe Chef, ich bereite meine Urlaubsreise vor."

Der Meister klärt den neuen Lehrling auf: "Du bist hier nicht auf der Uni, und ich bin kein Freund vieler Worte. Wenn ich mit dem Kopf winke, kommst du her."
Der Lehrling hat keine Einwände: "Das trifft sich gut. Ich halte auch nichts von langem Gelabere. Wenn ich den Kopf schüttle, komme ich nicht."

Doof, Niemand und Keiner wohnen in einem mehrstöckigem Haus.
Als eines Tages alle drei auf dem Balkon stehen, spuckt Keiner auf Doofs Kopf.
Am nächsten Tag geht Doof zur Polizei und sagt:
"Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat es gesehen."
Darauf der Polizist sichtlich verwirrt: "Sind sie doof?"
"Ja"

 Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr folgende Verwandte von Osama Bin Laden fest:

... seine Tante Emma Laden,
... seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden,
... seinen norwegischen Onkel Roll Laden,
... seinen Neffen Kuhf Laden,
... seinen gefährlichen Komplizen, den Computerspezialisten Akku Laden und
... seinen Bruder Getränke Laden.

Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahe zu Null ist.

Anwalt: "Angeklagter, sie haben an Herrn M. die Autopsie vorgenommen?"
Arzt: "Ja, habe Ich."
"Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Können sie das begründen?"
"Ja, ich bin sicher. Begründung: Sein Gehirn lag neben mir auf dem Operationstisch."
Anwalt: "Und ist es möglich dass Herr M. heute irgendwo noch lebt, ohne Gehirn?"
Arzt: "Ja, es ist möglich dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert."

Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen.
Was soll ich mit dieser unnützen Information?
Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.
  

Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht?
Meeresrauschen.
Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht?
Das Schweigen der Lämmer.

Angeklagter: "... also, Herr Richter, Ihnen kann man es aber auch nie recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt ..."

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mausi', 'Engelchen' usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter."
Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen."

"Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?"
"Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willst Du mich verarschen?!"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe."

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.""Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke."Und nu?" fragt das Hasenmädchen."Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen drauf stehen, dann Gnade Ihnen Gott!"

Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent."
"Moment mal, das sind nur zehn Cent!"
"Ja hallo, können Sie denn sehen...?"
"Entschuldigen Sie, ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen."

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!"
Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"